Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais toutes les fins d’années ont tendance à se ressembler.
Le mal de tête lancinant du lendemain, le marteau piqueur ayant élu domicile dans le fond de votre crâne, le mal de mer (sans la croisière de rêve pour l’accompagner)… et surtout ce désespérant constat de ne plus être aussi jeunes !
Aujourd’hui le lendemain du réveillon, prend des airs de champs bataille : notre tête ressemble plus à une vieille feuille chiffonnée, agrémentée d’une coulure de mascara sur la joue, avec un teint plutôt jaune tirant vers le vert, sans parler de cette sensation toute à fait singulière de sentir ses cheveux pousser à l’intérieur de son crâne.
Le seul reflexe dont nous sommes encore capables est celui de tirer la couette sur notre tête.
Quant au repas de famille, inutile de préciser que la seule chose pouvant entrer en contact avec notre bouche est un peu de thé brûlant au citron pour « laver l’intérieur ».
Bien sûr nous jurons de ne jamais recommencer, car « ces conneries sont pour les jeunes ! », réflexion énumérée avec la bouche pâteuse du lendemain.
Là où les choses se compliquent, c’est lorsque vous entendez des bruits venant de la salle de bain…
Vous voudrez frotter les yeux, regardez autour de vous… rien de particulier… à part ces bruits de douche…
Les idées tentent de se bousculer dans votre tête malade, en vain, elles fusent à la vitesse de la lumi… non d’un escargot ! Vous vivez seule, vous n’avez même pas de chat, et puis pourquoi un chat prendrait-il une douche ? Non, il y a un intrus dans votre salle de bain… Rassemblant toutes les forces disponibles de notre corps, vous vous emparez d’une chaussure à talon et vous extirpez de la demeure de Morphée pour n’écouter que le peu de courage qui vous reste.
Non sans peine vous saisissez la poignée de la porte de la salle de bain et l’ouvrez d’un geste qui se voulait violent. Approchant fébrilement de la cabine de douche embuée, que vous ouvrez dans le même élan que la porte… et là, devant vous en guise d’intrus votre chéri qui, bien plus vivace que vous, a déjà pris en main sa journée.
Aucun souvenir d’être rentrée avec lui mais contente qu’il soit là pour vous administrer les premiers soins anti gueule de bois…
Il faut dire qu’il n’aura eu ces derniers jours, que l’embarras du choix pour vous venir en aide tant l’ensemble des chaînes de télévision a traité du sujet, n’hésitant pas à sortir les archives d’émissions des années 70, 80.
Au choix il pourra selon les bons conseils de nos aînés : vous faire boire encore, cela semble-t-il permettrait de ne pas ressentir les effets néfastes de l’alcool (ou plutôt de les entretenir), vous faire gober un œuf cru (pour être sûr de vous coller une nausée monumentale), ou encore vous faire boire du thé au citron accompagné d’un peu gingembre et d’un doliprane (la solution la plus soft).
Mais à n’en pas douter, Chéri sera là pour vous tenir les cheveux en cas de besoin…
Imogène
I.M.O
