Et si le moment le plus critique dans la vie de couple était l’achat de meubles en kit ?

Vous avez trouvé Amour. Il est beau, intelligent, il vous trouve irrésistible,  vous êtes fait l’un pour l’autre.

Sans surprise, vous décidez en bonne logique amoureuse de migrer tous les deux vers un petit douillé.

Celui-ci trouvé, ne reste plus qu’à le meubler à votre image. La question des goûts de l’un et de l’autre est un détail vite expédié, l’amour étant au rendez-vous, aucun  ne prête attention à l’aménagement intérieur…

 Ah l’amour !

La lampe hyper design d’un mètre de haut, d’une couleur improbable, devant un mur lui-même d’une couleur tout à fait douteuse, ne pose de problème à aucun de vous !  La raison de cette absence de bon sens ? L’amour tout simplement !

Par un joli samedi après-midi, vous décidez de vous rendre dans LE paradis du meuble design et pas cher dans la plus pure tradition nordique, le TEMPLE du meuble en kit à l’enseigne bleu et jaune : je vous laisse faire fonctionner votre imagination pour trouver de quelle marque il s’agit.

Vous poussez des « oh » et des « ah » lorsque votre douce moitié désigne de la main de jolies pièces, pouffez de rire lorsqu’il  s’enthousiasme pour un élément aussi laid qu’inutile… Il  vous embrasse gentiment dans le cou lorsque vous vous arrêtez net devant une superbe housse de couette… celle moelleuse à souhait ressemblant à du coton doux… ou encore cette paire de rideaux à tomber raide !

La progression se déroule sans encombre.  Vous déambulez  paisiblement entouré d’un joyeux brouhaha lié au nombre extraordinaire de personnes autour de vous, toutes plus excitées les unes des autres.  Les choses auraient bien pu se corser lorsque bien disciplinés vous avez noté sur le formulaire ad hoc avec le crayon à papier fourni par l’enseigne, les références des allées dans lesquelles se trouvent les meubles en kit sélectionnés deux heures auparavant (eh oui le magasin est très grand, et vous êtes très amoureux).

Mais non, sereinement vous vous dirigez comme un seul homme vers les gigantesques piles de boîtes en cartons remplis de meubles en kit encore plats,  dont vous vous emparez et disposez sur le caddie,  code barre de l’article face à la caissière… vous êtes parfaits !

La note acquittée, vous vous dirigez vers la petite épicerie située en bout de caisses, dans laquelle vous trouvez des mets tous à fait incongrus (élan séché, pomme de terre accompagnées de leur confiture d’airelle), vous tentez le dépaysement et achetez à peu près tout ce qui vous fait envie (on ne vit qu’une fois).

Vous en profitez pour commencer le grignotage de petits bonbons… salés (!) et franchissez enfin la double porte vitrée.

Un petit (très très léger) mouvement d’humeur d’Amour lorsqu’il franchit le seuil de l’édifice en raison d’un dénivelé digne des plus grandes pistes de Gstaad. Mais rien de plus. Pourtant quelque chose à changer dans le regard d’Amour et vous n’allez pas mettre bien longtemps à vous trouver dans le même état que vous délicieuse moitié !

Le portique censé s’ouvrir avec le code inscrit sur le ticket de caisse demeure obstinément verrouillé. Les maxillaires d’Amour sont contractés, et vous commencez à vous agacer de la situation. Vous décidez de la signaler à l’accueil. Pour se faire vous laissez votre délicieuse moitié face à l’obstacle.

Arrivée à l’accueil du grand magasin, le sourire d’une jeune femme charmante vous explique qu’il s’agit d’un code ayant une validité d’une demi-heure, et vous indique le nouveau. Soulagée vous la remerciez vivement et ouf… l’amour rayonnant et revenu dans le regard du délicieux, et vous vous dirigez vers le véhicule.

Vous commencez chacun d’un côté de la voiture à plier les sièges arrières, ranger les ceintures de sécurité, le transport de votre nouvel intérieur se précise.

Tout à coup l’évidence saute aux yeux !

La table de deux mètres par trois, ne rentrera jamais dans le véhicule. L’étagère non plus ! Vous regardez Amour, silencieux et fermé en raison de ce nouveau contretemps.

Trois minutes plus tard, à l’instar de quatre autres couples (dont certains avec enfant attaché dans le siège auto) présents dans le parking, vous commencez à vous faire des reproches mutuellement et surtout à hausser le ton !

Après ce mouvement d’humeur partagé, par un miracle dont aucun des deux n’a conscience, tous les meubles sont maintenant à l’arrière de la voiture. La ceinture d’Amour fait office de tendeur pour tenir la porte du coffre. Votre écharpe (en cachemire !) indiquera aux autres automobilistes qu’il existe un potentiel danger à vous suivre de trop près.

Après quelques recherches à la suite de cette virée scandinave, aucune statistique ne semble exister concernant les couples ayant connus une crise similaire, ce qui est regrettable ce d’autant que le pourcentage doit être remarquablement élevé.

En ce qui nous concerne, la prochaine fois, nous passerons commande sur internet et nous ferons livrer les meubles directement à la maison.

Imogène

I.M.O